Победители и побежденные

Так сложилось, что человеку дано испытывать положительные и отрицательные эмоции. Казалось бы, достаточно одних отрицательных: общаться с другими людьми из-за страха остаться одному, работать из-за страха голодной смерти и т. д. Но нам повезло, и мы можем получать удовольствие от общения и радоваться, занимаясь любимым делом.

Интересно, что во внешне одинаковых взаимодействия с другими людьми мы можем получать в одном случае положительные, а в другом — отрицательные эмоции. Рассмотрим пример: вы с коллегой работаете над общим проектом. Это может приносить радость, если проект интересный, и вы помогаете друг другу, добиваясь более быстрого и качественного результата. А может быть очень напряженным, если в результате одного из вас и только одного должны повысить, и решено это будет по вашему вкладу в проект, а вы оба хотите этого повышения. Другой пример: два друга вместе изучают историю и помогают друг другу в изучении этого предмета. Это может быть в радость, если им предстоит сдача экзамена, и вдвоем им готовиться не так скучно. А может быть сильно в тягость, если вместо экзамена им предстоит участие в олимпиаде и каждый из них намерен победить.

Почему внешне одинаковые взаимодействия могут порождать столь разные эмоции? В чем разница? С моей точки зрения позитивно окрашенные взаимодействия всегда происходят там, где идет «игра» без проигравших, то есть каждый извлекает только выгоду из такого взаимодействия и в принципе ничего не рискует потерять. А если у нас идет «игра» с победителями и проигравшими, то часто обе стороны имеют кучу отрицательных эмоций.

Когда я говорю о победителях и проигравших, то это не буквально. Возьмем спортивный пример: игра в футбол. Если это дворовая игра, с целью хорошо провести время, потренироваться и развлечься, то настоящих «проигравших» в ней не будет и она принесет удовольствие обоим командам. А если это серьезный матч профессионалов, то и сами игроки и их болельщики будут очень расстроены проигрышем. А победители? Они же будут радоваться? Да, но не долго. Радость от победы проходит быстро, а надежды, опасения, конфликты между матчами занимают очень долгое время.

Получается, что каждый из нас постоянно наблюдает за тем, что происходит вокруг даже, не отдавая себе в этом отчет. И наш внутренний наблюдатель подсчитывает, можем ли мы проиграть что-либо существенное для нас. Если из его выводов следует, что можем, то организм реагирует отрицательными эмоциями, которые и говорят, что появилась вероятность проигрыша и потери. Так же отрицательные эмоции появляются, когда потери уже состоялись. В случае обычного дворового футбола обе команды обчно ничего не могут потерять, поэтому внутренний наблюдатель спокоен. Даже напротив, обе команды при любом исходе приобретают много положительного: приятную двигательную активность, общение, интересное времяпрепровождение. А вот, если потом тем же составом будет игра на чемпионате по дворовому футболу, где победителей будет ждать приз в виде продолжения соревнований в другом городе или даже в другой стране, то вероятность потери этой поездки не замедлит себя проявить отрицательными эмоциями.

Часто выбор того, в какой тип игры играть определяется не обстоятельствами, а отношением человека к тому, что он делает. Это означает, что мы сами можем иногда превращать приятное общение в неприятное и наоборот, только поменяв к нему свое отношение, хоть это и очень сложно сделать произвольно. Вот, например, секс. Обе стороны его могут рассматривать, как взаимовыгодную игру: сближение, укрепление отношений, взаимое удовольствие или что-то свое. Да хоть бы и секс за деньги: мужчине быстрый секс и удовольствие, и он может не отвлекаться от работы, женщине — деньги. Это может быть взаимовыгодным и приносить положительные эмоции. А может быть и по-другому. Например, женщина может считать что секс без свадьбы — ее проигрыш, а много подарков и ухаживаний от мужчины без секса — ее победа. И уже появляются победители и побежденные. Появляются страдания, интриги. Депрессии и даже самоубийства. Мужчина тоже может играть похожим образом: секс после третьего, а может даже второго или первого свидания — его победа, после которой победитель пользуется побежденным и уходит, а долгие ухаживания — его поражение. И вместо удовольствия — череда побед и поражений, которые, если и приносят небольшую радость, то все-равно после краткого смакования победы — снова на баррикады и снова страх проиграть.

Семейная жизнь? То же самое. Счастливые пары имеют взаимовыгодные отношения: забота друг о друге, поддержка, совместные развлечения, помощь. Несчастные подсчитывают, кто больше делает по дому или кто о ком больше заботится, или кто кого чаще обманывает.

Часто усилий только одной стороны для того, чтобы превратить «игру с проигравшими» в «игру без проигравших» не достаточно. Нужны усилия с обоих сторон. То есть иногда мы можем увидеть, что наш коллега, партнер или супруг сомневается, являются ли отношения выгодными ему, и тогда можно помочь ему убедиться в этом. Постараться показать, что мы не просто используем его, а стараемся сделать отношения взаимовыгодными.

Можно сделать и наоборот, то есть ухудшить отношения, которые могли бы быть приятными. Например, удовольствие от дворового футбола для проигравшей комманды можно подпортить, если после матча выигравшая команда станет сильно акцентировать внимание на своей победе, поднимая тем самым ее важность. Тогда проигравшие могут действительно расстроиться.

В нашем обществе принято превозносить конкуренцию. Считается, что благодаря ей все становится лучше. Но где есть конкуренция всегда есть победитель и проигравший, а значит все люди участвующие в такой игре будут чувствовать себя несчастными. Беспроигрышные же типы взаимодействия, работа на общее благо делают нас счастливее. Чем больше наших взаимоотношений мы сможем перевести в беспроигрышные варианты, тем меньше мы будем расстраиваться и испытывать отрицательные эмоции, а значит будем жить счастливее. А так как во всяком взаимодействии принимают участие несколько людей, то, вступая во взаимовыгодные отношения, мы будем делать счастливее окружающих.

Конечно не получится ограничить свою жизнь только такими беспроигрышными отношениями. Но зато можно понять, что борьбе место на работе, в бизнесе, в профессиональном спорте, но не с друзьями, родственниками, партнерами.

Избыток информации при принятии решений

Хочу опять поговорить о принятии решений. И на этот раз о том, сколько нужно собрать информации, чтобы принять правильное решение.

Обычный очевидный ответ на этот вопрос — чем больше информации, тем лучше. Мы пытаемся собрать все, что только можно перед принятием решения, будь то старт нового проекта или выбор фреймворка или библиотеки для проекта или решение о принятии на работу.